Chapitre 1

Pour commencer, je n'aime pas beaucoup les présentations du type je m'appelle tel, j'ai tel âge, je fais 1m tel et bla bla bla et bla bla bla. Il y a juste une chose essentielle qui vous intéresserait surement : suis-je une fille... un garçon?? Je n'ai pas envie non plus de vous le dire, ce serait trop facile. Un peu de mystère ne ferait pas de mal!! Mais rassurez-vous vous saurez bientôt qui je suis grâce à beaucoup de critères. Je suis une personne ordinaire, enfin presque, je me pose beaucoup de questions... Auxquelles je ne trouve pas forcément les réponses. Je rêve d'un monde où la vie serait parfaite, où je pourrai m'acheter tout plein de conneries sans compter. C'est vrai que l'argent ne fait pas que le bonheur, mais il en contribue. Je sais, je sais, vous allez me dire que je suis une fille sans conscience que je construis ma vie à partir de mes rêves, ok c'est vrai mais s'est moi. Oupss... je vous ai dit qui j'étais, bon eh bien tanpis, j'en suis sûr que vous n'aviez même pas remarqué. Déjà une partie de moi que vous connaissez, je parle, je parle, j'essaye de cacher les choses, et à la fin je gaffe sans m'en rendre compte. Enfin bref, voilà une petite présentation de moi ! Même si je m'en suis privé, je fais toujours le contraire de ce que je dis, enfin presque.... Vous commencez à m'appréciez ou pas ??? Si oui, je continuerai à me dévoiler petit à petit. La curiosité est – il un vilain défaut ?? Ou arriverez-vous à résister ? Telle est la question à se poser...
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# Posté le jeudi 11 décembre 2008 12:28

Modifié le jeudi 11 décembre 2008 13:36

Chapitre 2

Je ne sais pas par où commencer, alors je vais aller directement à l'essentiel ! Je pressens l'homme de ma vie tout prêt de moi en ce moment. Cette année annonce pour moi la venue de cette personne, tant espéré, dans mes rêves...Je vois par les flammes de la passion amoureuse ma vie de tout les jours, tout en concrétisant des projets communs. Mais il faut que j'apprenne dorénavant à disposer de mon libre arbitre, je vous explique. Jusque-là, je perçois que de nombreux obstacles ont parsemé mes histoires sentimentales, d'où il résulte une perte de confiance, je me referme complètement et plus aucun sentiment ne sort de mon enveloppe corporelle. C'est comme si j'étais enfermé dans un cercle de méfiance et de protection. Et pourtant, la constatation qui vient à moi, c'est que toutes ses expériences passées ont eu pour unique but de me préparer à cette nouvelle grande rencontre. Je dois m'ouvrir pour enfin l'accueillir, tout ce qui a fait de moi ce que je suis maintenant, les blessures comme les moments de joie, toutes ces expériences de la vie doivent m'enrichir et je ne dois surtout pas les fuirent. Comme je viens de vous le dire, je pressens que cette âme s½ur est déjà a mes cotés, mais je n'y prête pas garde, non pas parce que cette personne ne me convient peut être pas physiquement ou encore que sa personnalité me dérange, mais tout simplement de peur d'être dessus je sais c'est insensé.... Je veux entrouvrir mes yeux afin d'avoir de plus amples informations sur cette personne de c½ur qui m'est destiné, depuis le jour de ma naissance, j'ai besoin d'être guider afin que mon grand amour ne s'échappe pas et que je puisse pleinement m'épanouir entre ses bras. Cette personne est comme le signe d'un nouveau départ dans ma vie... Depuis quelques jours tout va bien enfin je ne sais même plus, ni comment faire, ni comment agir, pour découvrir ce qui se cache en lui. Nous jouons à un jeu qui s'avère pour moi très rude, car c'est la première fois que j'essaie de me contrôler à ce sujet. A vrai dire je ne peux pas dire si je l'aime, il est encore trop tôt... Mais une chose est sûre s'est qu'il me plait. Je me suis vite prise au jeu et j'ai peur d'être déçue à la fin si je tombe dans le piège. Je ne sais même pas s'il ressent des sentiments pour moi ou s'il considère cela comme une passade, comme un jeu de plus à sa liste ! Je ne connais qu'une partie de lui, mais cette face cachée que j'aimerai tant découvrir reste voilée... S'est difficile de ne pas tomber sous le charme de cette personne, il est si doux, si attentionné enfin sa dépend des moments... Mais j'ai tout simplement peur de souffrir encore une fois...
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# Posté le samedi 20 décembre 2008 14:18

Modifié le samedi 17 janvier 2009 08:37

Chapitre 3

Pour me sentir protéger contre ce mal d'aimer tout mon corps a souffert sans comprendre que lui, pouvait m'aimer. Depuis longtemps, je me retenais, je n'arrivais pas à le lui dire, je ne sais pas pourquoi. Simplement que pour moi je le trouvais inaccessible. Je m'imagine une vie avec lui, alors que je viens à peine de le connaître. Mais j'ai ce sentiment et cette petite voix au fond de moi qui ravive cette lueur d'espoir, que j'avais perdue à la longue. Si seulement il pouvait lire en moi comme dans un livre ouvert... je délire complètement.... L'inspiration ne me viens plus, je ne sais plus où j'en suis, un jour mes sentiments sont intenses, et l'autre ils s'éteignent comme la flamme d'une bougie par le vent. J'ai tellement peur d'être piégé encore une fois par mes émotions. La chose qui m'attire le plus en lui s'est qu'il est le miroir de mon âme, j'ai l'impression de me confondre en lui. Il a la même manière d'agir, face aux sentiments qu'il éprouve, j'ai la sensation de me voir à travers lui... Je reste en retrait, pour pouvoir analyser toutes ces choses qui ont été dites et faites, mais je ne trouve toujours pas les réponses à mes questions ! Pourquoi ai-je le sentiment que tout bouge autour moi et que je suis la seule à rester sans agir, comme-ci j'étais condamné à l'inaction... Je me sans vidée, j'aimerai pouvoir faire quelques chose pour cesser de tourner en rond ! Je ne fais que me répéter les mêmes choses, espérer encore et encore sans vraiment avoir quelque chose de concret... Il me manque. J'essaye de ne pas trop y penser mais c'est impossible, tout me ramène à lui. Les moindres gestes que je fais, la moindre parole que j'émets sont en rapport avec lui. Je suis fatigué de trop réfléchir, mon sommeil est perturbé de plus en plus, je n'ai plus faim, est-ce cela aimer ? Me rendre malade à ce point, alors que lui n'en sait rien... Depuis quelques temps, on dirait qu'il s'éloigne de moi, j'ai peur que la distance efface tous les moments de complicité que l'on avait eux. Et qu'il tombe entre les mains d'une autre femme. Ce serait mon plus grand regret de ne pas lui avoir dit à temps ce qui est enfoui dans mon c½ur. Comme on dit il vaut mieux avoir des remords que des regrets... Je n'ai juste pas envie de gâcher ce moment de découverte qui s'installe entre nous. Je veux lui laisser le temps de m'apprivoiser, et de venir seul à moi, sans forcer quoi que ce soit. Même si de temps en temps, il faudrait le réveiller, enfin... J'espère que sa personnalité que je découvre n'est pas superficielle. Je ne pense pas, mais cette histoire de jeu me fait perdre la tête !!! J'aimerai savoir quelles paroles sont sincères, et celles qui ne le sont pas. C'est si dur de décrypter ce langage codé... La réalité est parfois si belle, que l'on craint d' être dans un conte de fées et de retomber dans l'obscurité.
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# Posté le jeudi 25 décembre 2008 16:53

Modifié le samedi 17 janvier 2009 08:41

Chapitre 4

Depuis quelques temps je ne peux pas m'empêcher de ressasser le passé, je pense à des personnes, en particulier les personnes que j'ai aimées et que je n'arrive pas à oublier. Il y a cette personne que je ne pourrai oublier même si je connais le grand amour un jour. Je m'étais promis de ne plus aimer le jour où cette personne m'a quitté et pourtant depuis ce temps je n'ai cessé de l'aimer. J'ai essayé de reconstruire ma vie en la séparant de la sienne. Maintenant, je ne suis plus folle de cette personne, mais reste mon amour de référence, mon premier amour. Pourquoi j'ai si peur de retomber et d'aimer une autre personne. Tout simplement peur de souffrir et de m'accrocher encore une fois pour un rien. Je sens les larmes me monter aux yeux, déborder et inonder mes joues. J'ai le c½ur serré à force de lutter contre toutes attentes. Il ne fallait pas tant donner, moi je ne sais pas jouer. Je pense que je suis tombée ! Pour me relever il me faut connaître la vérité. Et puis il y a cette autre personne que j'ai rencontrée, qui m'a fait oublier mon premier amour. Mais cet amour, je n'ai pas le droit de le nourrir, il m'est impossible de ne pas résister à son regard, son charme... Mais je dois oublier cet amour, je n'ai pas le droit de l'aimer ! C'est si dur mais c'est ainsi... J'espérais tant une histoire magnifique, des moments de complicités, et un amour sincère. Je réalise petit à petit que je voudrai être avec ce personnage si mystérieux, si discret, si doux... Mais pourquoi ma vie m'en empêche ? Pour le moment mon choix est fait, c'est de mettre à l'écart mes sentiments, malgré le désir qui me hante chaque jour. Je ne cesse de penser à nous deux, qu'est-ce que ce serait ? Magnifique et tellement magique...Ces deux personnes ont apportées à ma vie le manque que j'avais tant besoin : L'amour. Je me suis découvert à travers, j'ai appris à me connaître et à avoir foi en moi. J'ai connu une autre partie de moi que je n'arrive pas totalement à assumer, enfin pas assez pour pouvoir la révélé... Cette phase fait partie de ma vie, je ne sais pas encore où cela va me mener... Mais j'arrête de me préoccuper de cette autre partie de moi, qui me fait un peu peur. Mon âme ère dans un ciel d'amour utopique, et je n'arrive pas à avoir les pieds sur terre. J'ai peur de regarder la vie comme elle est... Fuir est la seule issue que j'ai trouvée, si seulement une de ces personnes avaient pu m'aider et venir vers moi, c'est surtout à la deuxième personne que je pense... Il faut que j'arrête de me morfondre, et garder la tête haute. J'ai donc décidé, de laisser le hasard me guider !
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# Posté le mercredi 14 janvier 2009 07:15

Chapitre 5

Je ne sais pas si le hasard fera bien les choses, mais une chose est sûre... C'est que pour le moment tout va mal, enfin j'exagère un peu...mais bon. Aujourd'hui, je suis allé voir la personne dont je vous parle depuis le début. Bien sûr je ne vous donnerai aucun renseignement sur la date, ou l'heure, et oui le mystère est la chose la plus angoissante... Je le sais car je vis avec chaque jour, mais vous vous ne faites que savourez mon écrit. Cela m'a fait un bien fou de passer du temps à ses côtés même si les paroles échangées n'étaient que minime. J'ai passé une journée terriblement fatigante et le fait de penser encore et encore, me donne mal à la tête. Quand j'étais auprès de lui, je n'avais qu'une seule envie. Le serré dans mes bras, me plonger sous sa couverture et m'endormir en ayant les yeux plonger dans les siens. Les mains frigorifiées, mon corps entassé, mon c½ur emballé par cette journée. Je m'apprête à dormir et voila que je reçois un message de soutien pour avoir subit les niaiseries de deux petits cons, cela me touche beaucoup et ce message me met du baume au c½ur. Le lendemain matin, je suis partie en cours en ayant le c½ur léger. Je ne me souviens plus de ce que j'ai rêvé, mais cela m'a surement apaisé. Je me sentais bien, joyeuse, mais je ne sais pas pourquoi... Je pense à lui à chaque seconde, chaque minute, chaque heure, tous les jours, tout les mois.... Mais que dois-je faire pour me libérer ? Hier quand je l'ai vu, il avait un regard qui me faisait fondre, je n'arrivais pas à résister. Il a du voir que j'étais gêné, et toute rouge sans doute. Maintenant je suis persuadé qu'il sait que je ressens des sentiments pour lui, rien qu'à son regard. Il m'intimide à en perdre la voix, je ne trouvais plus les mots et un silence m'avait envahit... Il a du s'en rendre compte, enfin je l'espère car j'aimerai tant que se soit lui qui m'en parle. Même si ce n'est pas pour me dire que c'est réciproque mais simplement pour qu'il se rende compte de ce que je vis chaque jour... Que ma vie à présent est un calvaire, depuis le jour où j'ai découvert que des sentiments pour lui étaient enfouis au plus profond de mon c½ur. Ma vie n'est plus la même, il l'a complètement bouleversée en un quart de seconde... Je regrette de ne pas avoir pu résister, mais s'est tellement dure de ne pas tomber amoureuse pour une personne aussi sensible que moi. Je pensais être plus forte en amour, mais j'en constate le contraire. J'en perds mes moyens face à toute cette histoire qui me fige. Les examens approchent et moi je suis entrain d'écrire et de vous embêter avec mes aventures qui n'ont aucun sens... Si seulement quelqu'un pouvait m'aider à savoir ce que je dois faire ou plutôt connaitre ce qu'il ressent pour moi. Parfois j'ai l'impression qu'il m'aime et que ses paroles sont sincères et quand il est devant nos amis il plaisante et je sens ses paroles peu sincères. Que dois-je penser de ça ? Dîtes le moi...
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# Posté le samedi 17 janvier 2009 09:29

Modifié le lundi 19 janvier 2009 11:00